Saturday, February 10, 2007

straightacting


ELEMENTS OF A (STRAIGHT-ACTING) GAY RELATIONSHIP

1. EFFORT

Single ka, lungkut-lungkutan, naghahanap ng jowa, kaya yayayain ka ng friends mong mag-Government o Bed, ang ultimate singles bar ng mga bading kung saan mas marami ang straight-looking kesa straight-acting. Mag-u-umeffort ka, gusto mong fabulous ang outfit but not too gay, pero di mo pa rin maiwasang i-match ang belt sa kulay ng sintas ng sapatos mo.

Kung desperate kang magka-jowa, probably the night before dadagdagan mo ang oil of olay na ipinapapahid mo sa mukha. Kung talagang tigang ka, a week before magka-Calayan ka o Belo o Ellen’s. O kung tight ang budget, Forever Flawless. Facial with diamond peel. Plus vitamin c for that extra glow.

Sa gabi ng gimik, kahit gising na gising ka pipilitin mo ang sarili mong mag-power nap bago umalis ng bahay, para mukha kang fresh, at siyempre pag may pumuna at sinabing “mukha kang fresh, in fairness” ang isasagot mo, “wala pa nga akong tulog eh”.

Pagdating sa bar, pa-grand entrance ka with perfect posture, you are sweetness and regalness combined, talo mo pa si Audrey Hepburn, pero actually wala namang pumapansin sa yo dahil tumutugtog ang “It’s Raining Men" at parang inaatake ng epilepsy sa pagsos-showdown ang mga bakla sa dance floor. So go ka lang sa isang tabi, pa-sway-sway habang pa-sip-sip sa hawak na bote ng san mig light. At ang beauty secret mo: pag walang nakatingin, pasimple mong idadampi ang ice-cold beer sa pisngi para mag-close ang pores.

Walang nakakaalam kung gaano mo pinaghandaan ang gimik na ito. Dahil in truth, hindi ka lang naghahanap ng jowa. Gusto mo ring makita ka ng ex mo, gusto mong ma-mesmerize uli siya sa yo at sabihing, “you look good ha?” At siyempre hindi mo ibabalik ang compliment, dahil asshole siya, asshole na bottom pa.

Weno naman kung bottom? Basahin ang susunod.

2. ROLE-PLAYING

Single ka, lungkut-lungkutan, naghahanap ng jowa, kaya kahit bottom ka, sasabihin mo top ka. Dahil for some reason, sa mundo ng mga straightacting, pag sinabing bottom, pag sinabing ikaw ang nasa receiving end ng pakikipagtalik, ikaw ang effeminate. At sa singles market, minus points ang pagiging effeminate. Para mo na ring inaming mahilig kang manood ng beauty contest at memoryado mo ang abc ng Ms Universe title holders. A- Margareta Arvidsson, 1966 Miss Sweden, na nanalo rin bilang Ms Photogenic that year. B- Karen Dianne Baldwin, 1982 Miss Canada etc etc.

At para ka ring sinasapian pag nakikipag-date ka. Suddenly, nagiging inglesero ka. Talo mo pa si Kris Aquino, lahat ng sentences mo punctuated ng “really?” o para may variation “oh really?”, o kung nauubusan ka na ng sasabihin eh di “oh” na lang. At one-octave lower ang boses mo, kaya pati yung tawa mong hihihi naging hahaha. At kung may dimple ka, kahit iisa, lagi kang nakangiti. In fact, bago ka makipag-date tinusok-tusok mo pa siya ng lapis sa bahay para maging mas prominent. At nagpractice ka ng ngiti sa harap ng salamin, yung ngiting pa-straight pare-dude, hindi ngiting para kang dalaginding na naglalaba sa batis.

3. IMAGE

Single ka, lungkut-lungkutan, naghahanap ng jowa, finally may na-meet ka sa isang bathhouse. Nagsex kayo, at pagkatapos magsex nag-Chowking, at habang kumakain ng beef noodles at special halo-halo nadiscover nyong pareho kayong hindi mahilig sa nata de coco, pareho kayong middle child, parehong kaliwete, at hindi nyo namalayan sumisikat na ang araw, the next day magkasama uli kayo, and the next, hanggang isang araw nag-iwan na siya ng toothbrush sa place mo.

Pero pag tinatanong kayo kung pano kayo nagkakilala, sasabihin nyo, through friends. Kasi ano na lang ang sasabihin nila pag inamin mong sa steam room kayo unang nag-holding hands habang kinakapa nyo ang isa’t isa?

Eh hindi pala siya out sa pamilya. Kaya sa tinagal-tagal ng pagsasama nyo, isang beses ka lang niyang naisama sa bahay niya, at hindi ka pa ipinakilala sa magulang dahil nasa kotse ka lang, naghihintay. At me usapan kayo, pag me lumabas ng bahay at nagtanong kung sino ka, simple lang ang sagot, “friend po hihi”. Pero sana walang hihi.

4. SPACE

Single ka, lungkut-lungkutan, naghahanap ng jowa, finally may mamimeet ka, magdi-date kayo, o sex depende sa morality/prinsipyo/new year’s resolution mo, tapos date uli (o sex), and before you know it araw-araw na kayong nagkikita, oras-oras na nagti-text, labyu, misyu, tinkin f u, at siyempre may smiley, hindi pwedeng walang smiley, kulang na lang i-stapler nyo ang sarili sa isa’t isa,

tapos isang araw, pag nakasanayan mo na ang mga tigyawat niya sa likod, o pangungulangot pag nanonood kayo ng tv, pagkatapos mong magpanggap na interesado ka rin sa mga collection niya ng comics o toy figures o patawarin cds ni regine, pagkatapos mong makipag-chummy-chummy sa mga kaibigan niya na hindi mo naman talaga feel, isang araw mararamdaman mo na lang sumisikip na ang mundo mo, at magagalit ka sa jowa mo, o sa sarili mo, o sa gobyerno, dahil paksyet wala ka nang space!

Kung di ka ba naman gaga.

5. SAFE SEX

Finally, single ka, lungkut-lungkutan, naghahanap ng jowa, kaya siyempre, lagi kang me dalang condom sa wallet. Kasi responsible ka. At oras na magka jowa ka, kayong dalawa, ke out man kayo o hindi, sino man ang bottom o top, , magpapa test kayo. Actually, ke single o commited, ke curious, bi, bi-curious, effem, barako, tripper, confused, married, just looking for adventure, tol, tsong, dude, pare, bro, kung mahal nyo ang sarili nyo, at kung mahal nyo ang isa’t isa, magpapatest kayo.

Hihi.

3 comments:

Marky said...

Hindi ko kinaya yung pagkatapos makipagsex sa bathhouse, nag-Chowking. Hahaha!

Que? said...

kakatawa...o nga, wala pang tulog sa lagay na yan.

Anonymous said...

nakakatawa to! hayup ka mr lana! tatlong oras na akong nagbabasa ng blog mo!